Se rio de mim, me levem a sério.
( PAULO LEMINSKI)

quinta-feira, abril 30, 2009

CQC TRUE STORY - VÍDEOS

Para você que perdeu ou deseja ver novamente o CQC True Story de cada um dos homens de preto, abaixo vão os links:


O CQC True Story foi ao ar no programa de 27/04, como uma comemoração ao programa numero 50 e o Tio Nelson firme e forte...

terça-feira, abril 28, 2009

FUGALAÇA.

Sempre deixava de falar ou de fazer, calada pelas expectativas medrosas, medrosas demais. Sempre vagava em multidões, olhando sem ver, se sentindo sozinha, sozinha demais.[...] Sempre me julgavam excessiva e eu tentava me provar demais. Sempre demais. Mas eu só estava sendo eu mesma, e este só não é nenhum excesso. Este só não é demais.
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" Sempre gostei de andar de salto agulha na beira do penhasco, saboreando o perigo e sentindo o vento borrar minha maquiagem e bagunçar meus cabelos. Costumava correr na beirada, sabendo que um passo significaria o fim. Corria com uma garrafa de vodca das mais baratas na mão e um cigarro torto e mal aceso entre os dedos amarelos, cambaleando entre a vida e a morte, achando que ali estava a prova que na vida havia algum sentido. Como cortar para ver o sangue escorrer, como roubar para correr o risco de ser pego, como mentir para driblar os outros, viver à beira do penhasco causando a maior das adrenalinas. Eu fui uma amante fiel do perigo. Nunca escondi os gemidos de prazer que me proporcionava nas profundezas dos meus lençóis. Era tudo tão excitante, era tudo tão ilusório..."
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" [...] a depressão é uma fugalaça que nos prende pelo pescoço para nos adestrar como se fossemos animais, deixando-nos livres somente para correr de um lado para o outro até nos cansarmos. A minha vida era uma fugalaça."
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Usava a bebida pra esquecer que eu era exatamente tudo que eu não queria ser,um corpo sem uma voz, uma pessoa sem um reflexo.Mesmo assim eu era notada,comentada,polêmica, invejada,amada e odiada.Naquele chão de piso quadriculado vivia histórias instantâneas.
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"... me apaixonei perdidamente pelo gostinho do drama e pelo sabor da intensidade.Percebi então o número de garrafas de emoção que eu precisava engolir.Tudo de uma vez só. Era uma adrenalina de onda perfeita ,o orgulho de ter conseguido ser convincente o sulficiente para driblar todos com minhas palavras... "
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"Deixava a sedução da noite me levar. Deixava-a despertar os pensamentos mais obscuros e subentendidos que vagavam pela minha cabeça. Ela criava esperanças estúpidas para as minhas desilusões e dava vida as rosas murchas do jardim da minha solidão - o desfecho peculiar daquele que sente o amor." [MayraDiasGomes]

domingo, abril 26, 2009

64 desculpas de um perdedor no Winning Eleven

1.: Também, tu é viciado…
2.: Po, o meu uniforme tá confundindo…
3.: Essa bola confunde com o campo…
4.: Tu tem video-game e pode joga todo dia, eu não.
5.: Faz um tempão que eu não jogo…..
6.: Esse controle tá com defeito…
7.: Esses jogador são uns merda, não fazem nada direito
8.: Porra fulano (jogador do time) como é que tu me perde um gol desse!!
9.: Teu time é bem mais forte que o meu!!
10.: Gol cagado.
11.: Não gosto de jogar essa merda.
12.: Tu edito os jogadores.
13.: Porra… tu faz manha né.
14.: Não to inspirado hoje…
15.: O sol bateu na minha cara.
16.: Arrumei meu time mal.
17.: O P1 sempre ganha.
18.: Aff, o analógico tava ligado.
19.: O Play é teu…
20.: Essa TV é uma merda.
21.: O juíz é ladrão.
22.: Tu pago o juíz.
23.: Lá vem tu bota essas “manha”.[enquanto tu tá ajeitando o time antes do jogo ou durante]
24.: Goleiro viado, filho da puta, frangueiro.
25.: Zaga de merda.
26.: To de zuera, deixei tu ganha…
27.: As setinha do meu time vieram zuada.
28.: Peguei o time errado.
29.: Essa câmera é horrível.
30.: Esse teu jogo é diferente do meu, é impossível faze gol.
31.: Os jogador não correm.
32.: Essa minha dupla é uma merda.
33.: O botão tava emperrado.
34.: Machuquei meu dedo ontem, não ta dando pra joga direito.
35.: É que eu jogava FIFA, dai os botão eram diferente.
36.: Também né, com o play aceitando o drible “raio X” fica fácil.
37.: Aff, os teus zagueiro correm o dobro dos meus atacante.
38.: Tá muito barulhento aqui, não consigo me concentra.
39.: Tu tá de frente pra Tv, eu to todo torto aqui.
40.: Não sei joga com narração.
41.: Só sei joga no PC.
42.: Não jogo com controle, só de teclado.
43.: Sim né, tu fica apertando “START” toda hora.
44.: Aff, 5 minutos? Só jogo com 10.
45.: Mal encostei no cara e já é falta![após uma voadora de dois pés na cabeça]
46.: Eu apertei pra esse lado mas o goleiro foi pro outro![num pênalti]
47.: Tu fica mudando o cobrador toda hora.
48.: Aff, tu só faz essa jogada.
49.: Quando sair essa minha urucabaca a gente joga.
50.: Também né, com 1 expulso é impossível ganha um jogo.
51.: Eu to de visita na tua casa e ainda pego o pior controle? Aff!
52.: Deu sorte.
53.: To com sono.
54.: Tu só joga com esse cara, passa porra!
55.: Peguei esse time podre só pra fica zuando.[jogando com o barcelona]
56.: Tava impedido!
57.: Putz, esqueci de ajeita meu time.
58.: Aff, não vale marcação né.
59.: Não sei joga com chuva.
60.: Tava com vontade de ir no banheiro.
61.: O jogo ta desatualizado!
62.: Fora de casa eu sempre perco.
63.: Sem torcida não dá.
64.: Tá, vo começa a joga agora.

quarta-feira, abril 22, 2009

Garoto eu sou da Galoucura, eu levo a vida sem frescura, eu tomo todas numa boa...



Sou eu da Galoucura sou eu (até morrer!)

terça-feira, abril 21, 2009

looking for


"... Procura-se um amigo para gostar dos mesmos gostos, que se comova, quando chamado de amigo. Que saiba conversar de coisas simples, de orvalhos, de grandes chuvas e das recordações de infância. Precisa-se de um amigo para não se enlouquecer, para contar o que se viu de belo e triste durante o dia, dos anseios e das realizações, dos sonhos e da realidade. Deve gostar de ruas desertas, de poças de água e de caminhos molhados, de beira de estrada, de mato depois da chuva, de se deitar no capim..."

domingo, abril 19, 2009

Homens X Mulheres (e o dinheiro)

Só pra constar: Isso não se aplica a todos os seres humanos, (eu por exemplo) mas axei engraçadinho e coloquei aqui...

* APELIDOS
Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

DIVIDINDO
Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado com artimanhas, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

MUDANÇAS
Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
Um homem casa-se com uma mulher esperando que elanão mude, mas ela muda.

FUTURO
Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

DISCUSSÕES
Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

BANHEIROS
Um homem tem seis itens em seu banheiro : escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador,sabonete e uma toalha de hotel.
A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é de 756.
E um homem não consegue identificar a maioria deles.

CASAMENTO
Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido.
Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele.

DINHEIRO
Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele precisa.
Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não precisa.

FILMES
A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

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AGORA um post de bel que li no atoouefeito.com.br

  • Como diria Voltaire: Quando se trata de dinheiro, todos são da mesma religião.

Agora, vamos lá:
Mulheres gostam de dinheiro.
Homens gostam de dinheiro.
Entendeu? Não preciso desenhar? Tem certeza? Ok, continuemos.

A diferença é que as mulheres tem a fama e um longo histórico de serem interesseiras. Dêem-nos diamantes que nossas bocetas almas serão suas (perdoem o vocabulário, mas eu ia dizer o que? “Vaginas”?).


Até a musa concorda com isso.

Porém, se as mulheres pecam pelo interesse, os homens pecam pela soberba. Diz aí, se você tivesse grana, não ia querer um carrão pra desfilar por aí e pegar um monte de meninas? Se você tivesse grana e uma namorada coelhinha, não daria um anel de diamantes pra ela, só pra… impressionar? Claro, a culpa não é dos homens. Vocês só querem se mostrar como a Melhor Opção Disponível, e esbanjar dinheiro é a maneira mais prática de fazer isso.


Velho e barrigudo. Só sendo rico, mesmo.

Eu não posso falar que adoro dinheiro que logo me classificarão como uma material girl como a moça acima. Na moral, eu prefiro o MEU dinheiro ao dinheiro de outrem. Arrumar marido multimilionário é tão distante de mim quanto arrumar uma coelhinha da Penthouse é distante pra você. Portanto, como minha busca é a um dinheiro que eu possa chamar de “meu, e só meu”, enfia o “interesseira” no cu e se contente com “ambiciosa”, que é uma definição deveras apropriada.

É difícil falar em linhas gerais porque existem mulheres e mulheres. Existem as interesseiras genuínas, que nunca lutaram por nada, querem tudo da vida de mão beijada e só olham para um cara duas vezes se ele ostentar uma camisa de marca. Existem as que batalham, mas rezam todo dia pra ter a oportunidade de trepar com um rico e dar o golpe da barriga. Como não posso falar em linhas gerais, vou falar só por mim.

Entre um rico e um classe-média, quem você acha que é preferível?
DUH. Eu sei que você é ingênuo, mas nem tanto. É o mesmo que eu te perguntar: entre uma boazuda e uma normalzinha, quem eu acho que você prefere?
- Ah, depende do caráter da menina, né?
- É, porra. Exatamente.

O mesmo vale pro dinheiro. E pro pênis grande.


ISSO é mulher ambiciosa: além do dinheiro, quer jeba de negão.

É preferível, mas não é determinante. Chega a ser tão óbvio que eu tenho vergonha de ter que explicar isso pra vocês, mas sempre soube de antemão que nossos leitores são todos burros.

Já foi dito por aqui que o negócio das mulheres não é ser bancada, e sim ser protegida, ter o parceiro como se fosse uma figura paterna. Relembrando as palavras da Patricia C.:

A mulher busca um pai
(…) a mulher busca segurança, para ser mais exata, a mulher busca um pai com quem possa trepar. É isso aí. Busca um homem que protege, que está sempre ali para segurá-la. E daí vêm as relações com homens mais velhos, com homens ricos, com homens fortes, porque cada uma tem o seu jeito diferente de sentir segurança (…)

Logo, não adianta, minha amiga, ter um namorado/peguetz rico e mão-de-vaca. Muito mais vale um médio e generoso. Questão de matemática.

Com toda a sinceridade do mundo, despir-me-ei da hipocrisia e do discuros mimimi sou independente e ambiciosa mimimi com o qual iniciei o texto:
Essa vida de trabalhar 9 horas por dia por um salário “justo” é uma merda. Batalho o pão de cada dia blasfemando o dia em que Deus mandou tirarmos o pão do nosso suor, mas batalho. Dêem-me um marido apaixonado, gentil e rico que eu ficarei ricocheteando de felicidade. Tranqüilidade e conforto, presentes caros, restaurantes caros, roupas de grife e passear na Ilha de Caras, ô beleza. Vidinha mole e frouxa como um pudim. Minha mãe me ensinou uma coisa muito sábia:

Mulheres têm duas chances de ficarem ricas: uma, quando nascem. Não é o seu caso. A segunda, quando se casam. Portanto, escolha muito bem seu marido, filhinha.

Mãe sabe de tudo, né?
Aqui não estou falando de casos de uma noite. Para casos de uma noite, basta-me que ele tenha dinheiro o suficiente pra pagar o táxi até a casa dele ou o motel. É deveras abusivo fazer a garota pagar da conta do motel, seus cabrones fodidos e mal-pagos. A única vez que dividi a conta do local, fui embora pensando “saí no prejuízo. O babaca nem era bom de cama”. E o motel ainda tocava Marjorie Estiano. Deve ser por isso que o cara broxou. Isso ou o excesso de dogras emoção.
Enfim, divago.

Os diamantes são os melhores amigos das garotas?
FATO. São, sim. Eu nunca recebi um, o máximo foi um colar de prata com um pingente de esmeralda, que nem é tão caro assim. Todas as mulheres para as quais já perguntei “você gostaria de receber um colar de diamantes?” responderam com um sonoro “SIM!”. Como eu disse acima: um cara que me der diamantes, com certeza poderá sugar minha alma, à lá Shang-Tsung.

… eu havia dito que dinheiro não é determinante? Esquece. Dependendo da quantidade de dinheiro, é sim. Podem atirar as pedras, mas pensando na minha rotina de segunda a sábado, as longas horas de pé dando aula, os calos nas cordas vocais, as horas de tradução e paciência inesgotável com aluno, o que mais quero é ficar o dia inteiro na minha mansão, bebendo Heineken e recebendo massagem linfática. O preço a se pagar é ser feliz materialmente a duras penas, já que se o dinheiro for o fator determinante para a moça, é arriscado ela se amarrar com um jegue que deu sorte na vida. Azar o dela. Entre as duas opções, prefiro minha ambição.


É claro que ela se apaixonou pelo caráter dele.

Tentarei resumir:
Uma mulher que SÓ procura dinheiro num homem, bem merece ser um pássaro infeliz numa gaiola de ouro. Pra mim, dinheiro é vantagem, e não eliminatório. Meu namorado atual não é rico, mas preenche 100% o requisito de me proteger, me cuidar, me buscar no trabalho, beijar meu pé, me dizer que tô linda quando passei 7 horas fazendo escova e sendo um pai com quem eu trepo. Sinistro, mas Freud explica.
Além da realidade do marido rico ser distante pra mim, há um preço a se pagar por isso, já que “dinheiro não compra felicidade” blahblahblah. Por isso que prefiro lutar pelo meu que sugar o dos outros. Mas assim… caso você seja rico, não esqueça de mandar um e-mail para mim.

  • Para ler escutando : AMOR 99 - P.O. Box

sábado, abril 18, 2009

'Cantei um verso daquele velho samba pra lua...'

"Meu maior desejo era ser homem, preto, pianista e bêbado. Como vocês sabem, não consegui ser homem, negro, nem pianista."

''Existem tantas pessoas nesse mundo que se eu fosse ser o que cada um pensa de mim eu seria várias. mas não, eu sou só uma. só não sei qual delas''

Maysa.


' Let's go to the park
I wanna kiss you underneath the stars
Maybe we'll go too far
We just don't care
We just don't care
We just don't
Let's make love, let's go somewhere they might
discover us
Let's get lost in lust
We just don't care...'

quinta-feira, abril 16, 2009

Quem tem azar é azarado, quem tem sorte é Sorteirooooooooo!

Pq amanha é SEXTA-FEIRA!

ODISSÉIA DE UM BÊBADO


O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia heim ?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro...

Tempos depois consegue lembrar onde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié... Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha...
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir
cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!

quarta-feira, abril 15, 2009

Nostalgia.

Começando a estudar e a escutar.

segunda-feira, abril 13, 2009

mas estava em seu lugar...

"Eu sou a que no mundo anda perdida,
Eu sou a que na vida não tem norte(...)

Sou aquela que passa e ninguém vê…"
Florbela espanca.

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saudade, frio, meio sorriso, céu triste, cheiro, tempo, noite, luz, lua, dias, ciúme, meses, decisões, fotos, alma, perda, prazer, resposta, esquecimento, música, nossa, corpo, travesseiro, retorno, espera, beijo, abraço, sono, sonho, esperança, mentira, olhos, solidão, multidão, ansiedade, dúvida, cerveja, aventura, visão, colo, nostalgia, perto, sol triste, a palavra, telefone, expressão, desejo, vênus, sentidos, rua, gosto, marte, vítimas, amigos, seca, espera...

te escondo.
te chamo.
não sei mais quem sou! (ponto de exclamação)

sexta-feira, abril 10, 2009

ÚANESZA

wanessacamargojarule.jpg

Uma parada no pop sertanejo musica e de adolescente chorona, gente! Wanessa deixou o sobrenome Camargo para trás e agora está apostando no hip-hop/r&b. A cantora aproveitou a passagem do Ja Rule pelo Brasil e gravou uma música com ele, chamada “Fly”.

Tá cantando em inglês. E de cabelo novo (e bonito). Mas a garota tá só começando...

A música não é ruim, gente até que é uma gracinha.
Só acho que ela tinha que se esfregar mais no Ja Rule (delicia :P), ficar mais vagaba, mas tudo bem...

e hoje tem: BEEEEATS!

terça-feira, abril 07, 2009

Ah, esses publicitários fanfarrões...


Chera que é de pera!

Pro baltiiinha!
essa é pra minha mãe!


Essa é pro MEU MIGUHXÓ FOF'X!




pooooooode...
Xsara!
Axcho que alguiem aqui preccosa...
...

Essa é pra meg, laci, luana e nanda...

essa é pro meu vô.

O mito da metade da laranja...

segunda-feira, abril 06, 2009

básico e morno.

"Às vezes perdemos nossa fé, então descobrimos que precisamos acreditar, tanto quanto precisamos respirar, é nossa razão de existir." (Luiz Fernando Veríssimo)


Quando uma pessoa perde a fé, se deixa cair na monotonia, no tédio e aprende a felicidade dos dias frios e a famosa SAUDADE. A falta daquele abraço de quem está longe num dia qualquer pode ser fatal, daquela meiguice escondida em cada palavra que se escondia perto dos desconhecidos. Aquele 'estar ali' que mesmo longe, num telefonema, em um e-mail sempre mostravam o mesmo carinho do início. Saudades das minhas risadas, mesmo aquelas sem motivo só pela constante felicidade... Não ter que esforçar em agradar ou ser simpático ou impressionar, só falar sem pensar e sorrir agradando VERDADEIRAMENTE as pessoas importantes, quero isso outra vez. Como diz meu guxo' Cazuza: Eu não tenho data pra comemorar, ás vezes os meus dias são de par em par... e eu vou tocaaando com muita falsidade e e sem objetivo algum!

Quero minha fé e minha razão de volta!


"Quantas chances desperdicei
Quando o que eu mais queria

Era provar pra todo o mundo

Que eu não precisava

Provar nada pra ninguém..."
(Legião Urbana)

sábado, abril 04, 2009

As Putas de Cada Signo

Aquário

A puta de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. Se apaixona por gays com facilidade, pois sabe que jamais vão querer comê-la, a menos que ela os envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma puta aquariana de vez em quando (só mesmo uma puta de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer!). A puta de aquário, às vezes num puta tédio de puta, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não perder o costume, afinal de contas, é de aquário mas é puta. Quando uma mulher de aquário que não é puta e quer agir como puta, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo. Agora, se você é daqueles sujeitos que se realizam sendo os "heróis" que tiram as mulheres putas de sua "vida dura", convertendo-as em mulheres virtuosas, não perca tempo com uma puta de aquário. Ela jamais deixará de ser puta só porque você quer. Não existe aquariana que vire puta por "necessidade financeira" ou qualquer outro pretexto típico de puta. Se virou é porque quis mesmo. As putas de aquário são facilmente reconhecidas numa danceteria: quando começa a tocar "eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem", ela sempre a primeira a sacudir o corpo todo, com as mãos pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão.

Peixes
Uma gracinha de putinha. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma puta de classe média e tiver tv a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra. Tem cara de séria. Pode trepar com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que frequenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a puta pisciana te oferece um boquete com creme de leite, ou um cuzinho assado, ou uma tradicional e sempre bem-vinda xoxotada ao molho madeira, pra ela tanto faz. E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem. Chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo. Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma puta, e vai reproduzir as mesmas lindas e emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte.

Áries
O comportamento de uma puta de áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita. E ai de você se você não comer o cu dela hoje! No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem. Se estiverem na entrada do seu serviço, azar seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito. Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, e também perigoso porque a ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. E o pior é que é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas? Só saia com puta de áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma puta é capaz (se é no bom ou no mau sentido, descubra por sua conta e risco).

Touro
Adora pegar homem dos outros. O lema da puta taurina é "casado mais apetitoso". Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia. É a puta de cara séria nas festas, a puta cara, mais cara e exigente que a de Leão. Aquela que não dá pra pobre. Nem pagando. Se voce é pobre, desista. Tem que ter carrão, porque a puta taurina é exigente, só gosta de coisa fina, mas compensa cada centavo gasto: Trepa com gosto e goza de verdade.. Mesmo que voce seja " the best" , fica sempre com cara de quem comeu e não gostou. Certamente numa super-festa, voce as encontra encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Adora fanta uva. Leve dólares...

Gêmeos
Ê puta mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a puta não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. De início elas até enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim, as putas de gêmeos são malas pra caralho! Falam mesmo, e sobre qualquer coisa, e o pior, a qualquer momento. É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar. Qualquer filme deixa a puta de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura. Pra deixá-la louca para dar o cuzinho, basta levá-la ao cinema. As putas de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de Nova Iorque, claro. Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a puta conversando animadamente com o seu pau sobre cinema, pode apostar: é puta de gêmeos. É pra uma noite só, e chega.

Câncer
Cuidado! Esta puta é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha. Tem gatos idiotas em casa. É a típica puta de eletricistas e encanadores. De puta que é, você pode está gripado na cama, com 40 graus de febre: ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona e gritar, ela pára a trepada, te dá o remédio e volta em seguida para os braços do entregador. Se você é daqueles que se acham "salvador de putas", daqueles que as "tiram daquela vida" para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso. As putas de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser putas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos, ou de enfermeiras se não tiverem.

Leão
Prepare o seu bolso! Puta de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela. Jóias, todas as jóias do mundo para esta puta glamurosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidaões das lojas da rua Saldanha Marinho. Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar o cuzinho. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma puta leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido...

Virgem
Assim como a puta de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito: para comer uma puta de virgem, preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela afrodite e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à puta mais puta que você já conheceu. Bebe sêmem no chão, pede pra você enrabar sem usar lubrificante, bate uma punheta muito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é puta totalmente puta. Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão. É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão.

Libra
A puta de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina. A sofisticação da puta libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) puta. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a puta dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma puta de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar. As cachorrinhas de baile funk são muitas vezes librianas.

Escorpião
É a puta cara-de-pau. Não parece muito puta, normalmente tímida, mas quando dá pra ser puta, deus nos acuda...dá em qualquer ambiente: banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional... É a típica esposa puta, daquelas que fala "oi benzinho" quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. A puta de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do "dou porque gosto", se não for intelectualizada, ou do tipo "dou, logo existo", se for intelectualizada.

Sagitário
A puta de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a puta de festa do peão. Também pode ser a puta fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem. O que vale afinal são os buracos, todos muito gulosos.

Capricórnio
É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz "as aparências enganam". Muito econômica em tudo na vida, só abre exceão para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, o cu fica imenso, a buceta fica roxa...E ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a puta que gosta de reggae, ou de música regionalista. Pode ser comunista, às vezes. E é fã de Gilberto Gil, claro. Só ele é capaz de fazê-la interromper uma trepada. Está dada a dica. Quando você não aguentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa do seu cd do Gil. Ao menos enquanto durar a música, a pausa estará garantida.

Fast&Furious e Mução!


Trailer Velozes e furiosos 4:

Um dos filmes mais aguardados de 2009 (e que eu souuu fã dos anteriores) , Velozes e Furiosos 4 teve o seu primeiro trailer divulgado. As imagens foram mostradas antes do novo filme de Jason Statham, Corrida Mortal, ainda por estrear por aqui.

Na trama, o ex-presidiário e fugitivo Dom Toretto (Vin Diesel) reencontra o agente Brian O’Conner (Paul Walker), mas um crime faz com que eles voltem a Los Angeles. Lá, eles são forçados a confrontar um inimigo em comum, e então se unem novamente para enfrenta-lo.

Velozes e Furiosos 4 tem ainda no elenco Michelle Rodriguez e Jordana Brewster. A direção e roteiro ficam por conta, respectivamente, da dupla Justin Lin e Chris Morgan, os mesmos de Velozes e Furiosos 3 Desafio em Tóquio. O filme tem previsão de estréia para 5 de junho de 2009.
Vin Diesel, casa comiiigo?



Pegadinhas du Mução:
Só pra descontrair...



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quinta-feira, abril 02, 2009

"...autônoma e governa o próprio curso."



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